trop relou
31 December 2013 @ 05:18 pm
The point of this, which has currently been demoted a couple of numbers down my priority list, is primarily to ramble tell you who you've stumbled upon. I think it's safe to state that I think after I have written an entry, not during and definitely not before. This means that luck was not on your side today; rest assured, you just didn't find a locked treasure chest secretly filled with wonderfully composed prose. I also use French, German and English syntax. For several reasons. Being, um, 'cause I say so.

I have the tendency to write about everyday things, just like in this post, in a rather dry, bland and matter-of-fact way, again, just like in this post. I am studying visual communications, which is amusing because I'm really not good at conveying information verbally. I like doing nothing. Which is increasingly difficult to do these days, because whenever I don't pick up the phone people go berserk. If I had a job in the middle ages I'd probably enjoy being a goat herder in the warmer seasons. My favourite animals are snails and sea gulls. I like shit that glitters or is tacky.
My life's repetitive, so if you're adding me I hope that the mundane is your thing. What? I'm just being upfront.

General information:
1. If you want to friend me just comment somewhere and use somewhat correct grammar so I realize you're a person with a functioning brain, i.e. not a bot. If, by chance, you are a bot, you don't have to do this. Please proceed to get the fuck out.
2. If I have friended you, you don't need to friend me back. (Obviously unless your journal's friends-only...)
3. I write for myself, so I don't read your journal because I'm polite or because I want people to read mine, but because I think what you generally write about is interesting.
 
 
trop relou
24 January 2012 @ 11:48 am
I'm on holiday and so now I'm cleaning my room and my friend's list. I've cut people I couldn't list five facts about, aka people whom I haven't been in contact for a while now. Wish you guys the best!
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trop relou
21 December 2011 @ 12:13 pm

Take a deep breath. Now rant about something.

View 857 Answers


I SEE YOU TROLLIN', THEY BE HATIN'.

Okay, this is class A trolling but I'd rather not be trolled by a corporate based in Russia, thank you very much. This is the first time I'm annoyed with LJ's changes as well as everything being beta tested by people who don't use the Latin alphabet and thus have different posting habits. I even commented in the news section which is really for people who like whining. Heck, whatever, I like whining, and I also like good design. The more I look at this design, the more I notice just how useless it is, and we all know useless design is bad design.
I'm not saying the shade of blue is ugly, I'm saying the shade of blue is too light compared to everything and thus the overall page is too bright which makes it harder to read for a longer period of time, which makes everyone NOT want to read, hence useless. Gotcha?


edit: on mac's the "bottom of page" shortcut is fn+> (windows it's end or home) where you can click on "check all" and "expand", then "top of page" shortcut is fn+< (windows it's end or home). WHO puts a fucking expand all option at the bottom of a fucking page for fucking real?!


edit 2: I hope the Russians love their journals too.
 
 
trop relou
04 September 2010 @ 06:20 pm
If I haven't talked to you in ages, I'm sorry, you're probably on this. I've got things in my life going on right now that I don't want everyone reading about. ♥
 
 
trop relou
02 September 2010 @ 12:15 pm
JSYK  
Anyone who links to my journal without my permission anywhere (especially Facebook) is breaching my trust. I never have the same name on anything I share with IRL people (so no, they don't know I'm "caketime") so please, please, please don't ruin my privacy. I'm really big on privacy and once people will find this out I'll have to move. This journal was created in 2006 and I'm raaather attached to it.

If you don't know the new implementations of LJ go here to read about them and comment with your opinion.

Thank you.
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trop relou
21 September 2009 @ 02:42 pm

(The beer was ace.)


(The man has taste.)



(Tested on animals.)
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Current Mood: amusedamused
 
 
trop relou
08 September 2009 @ 06:29 pm
I have finally done a friend's cut after... well... a year of trying and failing miserably and still am at 70 members, HECK WHERE HAVE THESE 70 COME FROM. Please don't take it personally.

Also, I have realised that there's a big difference in talking in a community setting and letting people read my inane thoughts I'd rather have people think I'm sane except when the damage is beyond repairing. So there's a few of you who fit in that category, I'm sorry about that and I hope there aren't any hard feelings.
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Current Mood: stressedstressed
 
 
trop relou
18 June 2009 @ 05:29 pm
www.olahelland.net/giraffes

kailyra's friend Ola has started a project in which she tries to get a million giraffe sketches. Right now she's got ~2500.

CRAZY NORWEGIANS, JOIN IN ON THEIR SHENANIGANS!
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trop relou
02 January 2009 @ 02:09 pm
We shall not cease from exploring
And the end of all our exploring
Will be to arrive where we started
And know the place for the first time.

Thomas S. Eliot, Little Gidding



And a Twilight based one for the twatlight fans who are heartbroken that Rpattz has a girlfriend because it amuses me so!
 
 
trop relou
19 June 2008 @ 12:21 am
HA HA HA.


That is all.
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trop relou
23 October 2007 @ 09:16 pm


I do think the Caveman is disgusting and all that, but seriously? Hahahahahahaha.
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trop relou
22 September 2007 @ 01:20 pm
This time I present you electro. There's this FAB remix of Yelle's pop song "A cause des garçons" which features Tecktonik (the new spazzy way to dance to electronic music, it's quite amusing, though) and then I looked up Yelle's pop song anddddd:

 
 
trop relou
22 July 2007 @ 07:11 pm
"Die 8 Phasen der Klausurvorbereitung:

1. Die Diesmal-beginne-ich-rechtzeitig-Phase Am Anfang der Planung sind die
Studenten ziemlich optimistisch. Immerhin besteht die Aussicht, dass mensch
wenigstens dieses Mal auf sinnvolle Und systematische Weise arbeitet. Obwohl er um
keinen Preis der Welt bereit ist gleich an die Arbeit zu gehen, rechnet der Student
in dieser Phase fest damit, dass der Arbeitswahn irgendwann spontan über ihn kommt.
Bald.

2. Die Ich-werde-gleich-was-tun-Phase Der Zeitpunkt für einen wirklich frühzeitigen
Beginn ist nun verstrichen. Parallel dazu wird der Druck, anzufangen intensiver.
Aber die Deadline ist noch nicht in Sicht. Gleich geht's los.

3. Die Was-soll-ich-nur-tun-wenn-ich-jetzt-nichts-tue-Phase Während die Zeit
ungenutzt dahinzieht, hat sich die Frage eines rechtzeitigen Beginns endgültig
erledigt. Diese Hoffnung ist dahin - dafür kommen Visionen. Der Student malt sich
aus, wie es wäre, wenn die Prüfung über Nacht abgeblasen oder -noch besser-
verschoben würde, ohne dass Irgendwer gemerkt hätte, dass er schon wieder nicht in
die Hufe gekommen ist. Er Beruhigt sich mit der Vorstellung, in mörderischen
Nachtschichten alles bisher Versäumte nachzuholen - demnächst! Er entwickelt eine
komplizierte Ausreden-Logistik.

Trotzdem: Noch könnte er die Vorbereitung termingerecht abschließen.

4. Die Ich-tue-jetzt-was-anderes-Phase Fast alle Studenten beginnen in diesem
Stadium mit hektischen Aktivitäten, die alles Mögliche betreffen, nur nicht die
Vorbereitung. Sie setzen Alle ihre angesammelten Kräfte daran, den Schreibtisch
endlich vollständig Zu säubern. Sie nehmen sich längst abgelegter Arbeiten an. Sie
füllen Ihre Zeit mit Dingen, die ihnen wirklich unangenehm sind - bloß, um die
Prüfungsvorbereitungen zu verdrängen.

5. Die Ich-hab'-auch-ein-Recht-auf-Freizeit-Phase Der Emotionshaushalt des Studenten
ist nun äußerst fragil. Einerseits Ist es ihm gelungen, sich selbst zu belügen.
Andererseits wachsen die Schwierigkeiten bezüglich der Zusammenfassung mit jeder
Stunde. In Dieser Phase neigt der Student zu tollkühnem Eskapismus: Angesichts all
der Anforderungen, die an ihn gestellt werden, manifestiert sich nun das Gefühl,
mindestens einmal ein Recht auf Freizeit und Vergnügen zu haben. Die Prüfung, redet
er sich ein, ist bloß ein Klacks, wenn er sich vorher erstmals was gönnen kann.
Jetzt fahren die Studenten erst mal nach Hause, gehen ins Kino oder betrinken sich
vorsätzlich.

6. Die Es-ist-immer-noch-etwas-Zeit-Phase Obwohl er sich nach diesen Vergnügungen
schuldig fühlt, und obwohl ihm Der Boden jetzt jeden Moment unter den Füssen
wegzubrechen droht, setzt Der Student immer noch auf Zeit.

Er ist allerdings sicher, dass er Demnächst in einen geradezu tierischen
Arbeitsrausch verfallen wird. Jetzt Konzentriert er sich darauf, Zwischenergebnisse
vorzutäuschen. "Ja, ja, ich bin mittendrin.." ist in dieser Phase sein Standardsatz.
Nebenfronten werden eröffnet. "Ich bin gerade auf einen interessanten Aspekt
gestoßen..", versucht er den Mitstudenten weiszumachen.

7. Die Mit-mir-stimmt-etwas-nicht-Phase Gleichzeitig plumpst er jetzt in tiefe
Depressionen. Die Prüfungstermine sind zum Greifen nahe - aber unser Student hat so
gut wie nichts in Der Hand. Selbstvorwürfe und Selbstzweifel holen ihn ein. Er ist
überzeugt, dass ihm einfach fehlt, was alle anderen aufweisen können: Disziplin,
Mut, Grips!

8. Der Showdown - Die panische Phase An diesem Punkt muss der Student seine
Entscheidung treffen: Das Sinkende Schiff verlassen oder bis zum Ende durchhalten.
Der Druck ist so groß, dass er es nicht mehr aushält, auch nur eine einzige weitere
Sekunde auf Kosten der Vorbereitung zu verlieren.

Sämtliche Fremdeinflüsse werden ausgeschaltet. Der Student wäscht sich nicht mehr,
verweigert die Nahrungsaufnahme, meidet die Wirtschaften und unterdrückt den
Pinkelzwang. Ohne Wenn und Aber wirft er sich jetzt in die Schlacht. Energiehormone
werden in Extradosierungen ausgeschüttet. Die Arbeit geht voran. Die Gewissheit, die
Prüfung doch noch durchstehen zu können ist da. Die Arbeit ist schwierig und
schmerzhaft - dennoch gerät der Student nun in die euphorische Phase. Es ist genau
dieser Rausch, den er eigentlich sucht. Das Gefühl, es gerade noch einmal zu
schaffen. Dazu das Bewusstsein, in Besitz von Riesenkräften zu sein: Seht, das
Ergebnis ist gar nicht so schlecht! Erst recht, wenn man bedenkt, dass keine Zeit
mehr war.

Ein anderer hätte das in der vorgegebenen Zeit auch nicht besser hingekriegt. "
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trop relou
20 July 2007 @ 04:53 pm
GUESS WHAT! 14 MORE HOURS TO GO! I CANNOT BELIEVE HALF OF ME IS ACTUALLY DREADING THIS! OH MY GOD OH MY GOD AHHHHH.


I also am sick. In summer. WTF.
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Current Mood: apprehensive
 
 
trop relou
11 May 2007 @ 01:36 pm
OH, BY THE WAY KIDS, I HAVE FINISHED WITH THIS WHOLE SCHOOL NONNY NONNY HO BUSINESS.
2 more exams to go!
 
 
Current Location: at home
 
 
trop relou
02 January 2007 @ 10:07 pm
Jeff: "Sally could be a lesbian."
Steve: Jeff please!
Jeff: "Bit of effort. No problem."
Steve: But she isn't, that's the point.
Jeff: "It could happen though. It could happen...She could be having a shower, maybe and probably Jane would be there and she might happen to say, 'Jane could you help me soap my breasts?' 'Your breasts Sally?' 'Yes Jane, it's those tricky undersides.' 'Oh, I know what you mean Sally breasts can be a real dirt trap. Let me get the shower nozzle.'"
Steve: You understand that there's a difference between real life and low quality lesbian porn?
Jeff: "You don't know that. You don't know what woman get up to on their own. Why reject the only evidence we have?"

Steve: It's not evidence
Jeff: "It might be, maybe women are completely different when we're not with them. Maybe they're not cross all the time."
- [the girl with one heart]

Ahahahahahahaha, I love Coupling.
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trop relou
09 May 2006 @ 07:13 pm
KAFKA DENKT AU DIÄ REALITÄT ISCH UNWICHTIG.
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